Apunté el día de hoy en mi agenda

Después de 10 años sufriendo, después de 10 años viéndolo todo bastante negro y plantearme mi propia existencia como innecesaria, el día 3 de Noviembre pasé todo el día recluida en un hostal rural al norte de la isla y medité muchísimo, la reflexión fue la única actividad de ése día que me marque como el fin de mi sufrimiento por el pasado. Recorrí las casas de mi gente y decidí perdonar todo el daño que familiares, amigos y conocidos me hicieron y decidir coser mis heridas con todo lo que ello suponía, la superación y la aceptación.

Después de un viaje intenso por la isla y por mi mente, saqué toda la mierda y el rencor que un día llegó a consumirme tanto como plantearme si merecía la pena vivir en ese estado y por culpa de ello, he perdido grandes personas que ya no están o que están pero no de la misma manera que antes, pero he decidido aceptar mis fallos y seguir hacia delante sin tener el yugo afixiante de la culpa, he decidido que siendo humana, no puedo culparme por cometer fallos involuntarios que dañen a otros, solo puedo disculparme y decirles que les entiendo pero no crucificarme. Ese día lloré a mares y juré que no iba a volver a sentirme mal por cosas así, que intentaría cambiar lo malo de mi vida para que la vida me fuese atractiva y no una carga con la que antes no deseaba seguir, he marcado el 11/11, como la fecha exacta donde el poco dolor que me quedaba sería purgado y convertido en experiencia y enseñanza. No me importa si la gente que me acompañaba ya no me acompaña, no me importa que me dejen de amar o de apreciar, me importa seguir haciendo el bien  y sentirme a gusto aunque ello signifique que haya sacrificado el amor de algunos y la valoración de muchos.
No me encuentro en un punto donde me puede el pasotismo, estoy en un equilibrio mental donde considero que lo malo igual que entra en mi mente debe salir sin causarme el mínimo daño o la mínima preocupación, que solo daré prioridad a aquellas preocupaciones que se merezcan mi tiempo y hasta ahora, lo juro, lo he hecho absolutamente bien, tanto que las cosas que antes me asqueaban hasta quitarme incluso el sueño, ahora son meras experiencias que veo hasta con humor.
Pasar de depresión a estabilidad emocional no ha sido facil, ha sido una lucha contra mi misma increible, una doble personalidad que luchaba entre si para que ganase lo mejor y lo peor saliese de mi cuerpo como en un exorcismo, ha costado noches en vela y incluso conjuntivitis de tanto llorar (verídico), cuadros de ansiedad y demás afecciones para poder alcanzar una meta, que me merecía y no quería ver.

Después de años donde la oscuridad me escondió, ahora salgo a la luz y sinceramente, ahora he alcanzado algo tan simple como la felicidad, algo tan necesario como tener una temporada buena, aunque solo fuera una temporada, antes no lo tenía y ahora simplemente no dejo de sonreir, hay gente que afirma que jamás me ha visto sonreir o reir tanto, hay gente que afirma que he sufrido algún tipo de abducción, hay gente que con solo cruzarse 5 minutos conmigo ha notado mi cambio de humor, de vivir e incluso de ver la vida, eso señores, se llama evolución y yo lo he conseguido….

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